martes, 6 de mayo de 2014

Y la roca grito: "No hay donde esconderse"

Buenos días Seres Sensibles, he estado un poco alejado de vosotros estos días, como ya os conté el viernes, el fin de semana lo he pasado trabajando en Jerez, en el Circuito de Velocidad, y el lunes notaba algo raro, sabia que iba a pasar algo raro...

Nadie con mas de 24 o 25 años puede decir que no se ha enfrentado a una perdida seria y dolorosa. Es prácticamente ley de vida el encontrar y perder. Se supone que de cada relación y perdida aprendemos y maduramos, pero como en todo hay excepciones.

En mi caso en concreto he pasado dos perdidas, que aunque ambas se pueden calificar de grandes... no son ponderables en las mismas magnitudes. La mayor de todas es la de mi padre, tanto el como yo eramos muy jóvenes cuando murió, yo era prácticamente un niñato, y esa experiencia me ha marcado de por vida. Mi segunda perdida es la de Symbelmine y su familia, esta perdida aunque dolorosa y grande, son doce años compartiendo muchos sentimientos, no se puede comparar en magnitud a la primera.

Recuerdo que me llevó años medio recuperarme de la muerte de mi padre, incluso mi ex me decía que no había vuelto a sonreír de la misma manera después de aquello, y hoy por hoy, dentro de poco se van a cumplir 13 años, sigo llorando en ocasiones al hablar de el.

No me voy a esconder tras estas perdidas y las muchas experiencias que hay vividas entre medio de las dos, para justificar mis actos y actitudes, soy consciente de que mucha gente cree que no soy lo bastante maduro para la edad que tengo, el día 13 cumplo los 32, gente que me conoce cree que soy maduro en exceso, y otra gente mas cree que lo que necesito es un trabajo y pugnar por la independencia...

Anoche estaba con El Doctor y una amiga muy espiritual, y entre vinos y jaleo, me percaté de una verdad muy mala, me sigue importando y mucho el devenir diario de Symbelmine. Esta mañana me han confirmado la sospecha que yo tenia, no solo en el campo psicológico, si no también en otros mas relacionados con problemas que no os voy a contar, al menos por ahora... El caso es que estoy "obsesionado" llevaba mucho tiempo con ella, convenciéndome a mi mismo de muchas cosas, entre ellas de que estábamos bien, y de que era amor aquello, y una relación capaz de llenarme por completo, y en ocasiones era así, pero solo en ocasiones. El problema está cuando te has autoconvencido durante tanto tiempo, y has entrenado tu cerebro para que piense en una persona en esos términos, que ahora me cuesta mucho salir de esas pautas de pensamiento.

Ahora me encuentro en conflicto, llevo reprimiendo ciertos sentimientos (odio, ira, enfado, dolor, miedo, angustia, celos y envidia) durante los últimos meses, algo parecido me pasó cuando mi padre falleció, tengo miedo de liberar esos sentimientos y que me dominen, El Doctor dice que debo dejarlos surgir y que los use para mandar a tomar viento cualquier recuerdo y sentimiento que tenga en relación a mi ex.


El caso es que he llegado a un punto donde mi paz interior, mi mente, mi alma, mi psique esta a punto de decir basta... La roca que estaba usando para protegerme me acaba de gritar "aquí no hay escondites"

Así que aquí estoy, como ese tronco en la playa desierta, los sentimientos, acciones y pensamientos de mi pasado me han dejado varado en la playa, en este momento, yo soy el único responsable de lo que me esta pasando y de lo que esta por venir, ya que estoy plantando las semillas de mi propio futuro. Tengo que gritar, tengo que dejar salir toda la ponzoña que inunda mi interior, tengo que dejar ir todos los sentimientos que me atan todavía a ella y a su familia... esos sentimientos de los que se reía hace tan poco... Tengo que aprender a vivir para mi, quererme a mi mismo, y así podré ayudar y querer a los demás, quizás conocer a alguien especial y compartir de nuevo la ilusión de un futuro en conjunto... pero todavía no, es pronto... tengo miedo que por mis anisas me hagan daño, que por mi sufra otra persona, bastante daño me han echo, para que encima yo reparta...

Va siendo hora de que aplique los nuevos conceptos que he aprendido, y la Vacuidad es el primero... Los budistas Zen lo llaman "Mushin no Shin" libre mente traducido seria algo como "La mente no pensante"... pero eso es solo rozar el significado, si esta tarde me veo con ganas y fuerzas os escribiré un articulo pesado sobre la Vacuidad y el origen real de todos los sentimientos perjudiciales...

Hasta entonces o quizás hasta mañana mis queridos Seres Sensibles... recordad que aunque no os conozca, aunque halláis encontrado este blog por casualidad, todos y cada uno de vosotros tenéis un espacio en mis pensamientos...

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