domingo, 14 de diciembre de 2014

Sihaya... Primavera del Desierto...

Tashi Delek mis queridos Seres Sensibles!!!

AMOR!! amor por todas partes... amor hasta debajo de toneladas de amor... amor infantil, amor sincero, amor casto, amor adulto, amor tonto, amor bello... tan solo amor allá donde miro...

Quiero deciros mis queridos lectores que tengo ya una edad... en concreto 32 años, pero el pavo que tengo encima es de dimensiones descomunales, tengo un "Pavantosaurus Rex", del tamaño del "Primo de Zumosol" de Godzilla... ¿que quiere decir esto? pues que he vuelto a mis maravillosos 15 años, con la excepción de que puedo conducir, tengo coche, barba, y no tengo espinillas... pero por todo lo demás... pavo del bueno... como para quitarle el hambre a medio planeta...

Como os acordareis de la ultima entrada, no tengo que deciros quien es Sihaya, pero me gustaría deciros de donde viene ese nombre:
Probablemente muchos de vosotros mis Seres Sensibles hayáis leído una novela o visto una película con el nombre de "Dune" su autor es Frank Herbert, el director de la película de 1984 es Davd Linch, quizás os acordéis sobre todo de que transcurre en su mayoría en un planeta desierto, donde habitan gentes de ojos completamente azules, y Gusanos de Arena Gigantes.
El protagonista se trata del joven Paul Atreides, conocido entre los Fremen (gente del desierto) como Muad'dib y el a su pareja le da el nombre de Sihaya, que viene a significar Primavera del Desierto.

¿Por que escogí este nombre para ella? Ainsssss eso es un tanto extraño pero me surgió de los labios en cuanto la besé.
Quizás sera el hecho de que se como es, y su manera de ser es como la mía, se que es cariñosa y cálida, y mi alma, que era un desierto necesitada de cariño y amor, noto que con ella podría crecer la mas bella de las flores, llegando la primavera a un sitio donde el invierno se había estancado...

También veo correlaciones entre el personaje y ella, son mujeres fuertes e independientes, luchadoras, capaces de un amor infinito, que comprenden a sus parejas de manera sincera y clara.

Ilustracion del Personaje de Frank Herbert.

Siguiendo con otros temas os diré que toda la panoplia de sentimientos que mi cerebro esta procesando es completamente nueva, desde cierto Domingo en el Bosque, en el que nuestros labios se cruzaron en un beso que, para mi al menos, detuvo el tiempo en un instante perfecto, hasta hoy que me he despertado escribiendo poesía para dar los buenos días, mi corazón ha creado emociones de todos los tipos, colores, y sabores... 

Desde la tristeza mas profunda que he conocido, y bien sabéis que mi vida no ha sido precisamente un encuentro con la felicidad tras otro, pasando por la desesperación del no saber nada, hasta la felicidad mas absoluta tras salir corriendo del coche, cogerla entre mis brazos y besarla como si hubiéramos estado juntos toda una vida y llevase sin verla meses.

Hemos reído, hemos llorado, hemos paveado, hemos bailado, nos hemos consolado en los momentos difíciles, incluso nos hemos sorprendido terminando frases o robandonoslas y todo ha sido bonito y maravilloso.

Se que la amo con locura, se que me quiere con toda su alma, sabemos los dos que esto es de verdad, y somos novios, compañeros de viaje, compartimos sentimientos, amistad, cariño, compañía, amor, ganas de estar el uno junto al otro, ganas de ayudar y apoyarnos, en sea cual fuere la prueba que nos ponga por delante la vida. No es un amor posesivo, ella y yo somos libres, no somos de nadie, y nadie tiene derecho a juzgarnos, pero hemos elegido andar el camino cogidos de la mano, y compartiendo cada milésima de segundo.

En un bosque besé tus labios, y te di mi alma sin imaginarlo...
Casi todo el mundo dice que estamos yendo muy rápido, yo no le estoy metiendo prisa a a nada, solo hago lo que mi corazón me dice, y mi cabeza acepta, no creo ir mas rápido de lo que la propia relación me pide, me haría mucha ilusión que viniese a Almería y compartir las navidades a mi lado, enseñarle a ella todos los sitios especiales que hay para mi allí, igual que ella ha hecho conmigo en su pueblo.

No os voy a negar el echo de que hay heridas que sanar por ambas partes, algunas mas frescas que otras, pero siempre he creído, y se, que esas cosas curan mejor cuando tienes a alguien que no solo te quiere, si no que ha decidido estar a tu lado, y con el que puedas compartir esos momentos sin miedo a herir, sabiendo que ademas va a estar a tu lado para darte el cariño y los ánimos que necesitas.

Sihaya veo llover desde mi balcón, pero ya no me entristece la lluvia, recuerdo nuestras risas bajo un paraguas y sonrío, te echo en falta a mi lado cuando no estas, veo tus ojos al cerrar los míos, escucho tu aliento en mis oídos cuando me relajo...

Te amo, lo se, lo siento, se que es amor de verdad, por que se que es nuevo y diferente, cada día a tu lado es distinto pero igual, es el mismo pero diferente, y cada momento es una oportunidad de susurrarte un te quiero, de acariciar tu carita de ángel, de perderme en tu sonrisa, y de intimar en tu mirada.

Te acaricio y mi cuerpo se estremece, te hablo y mi corazón tiembla, te beso y mi alma goza, y cuando me devuelves esos gestos de amor, pierdo la razón y me convierto en un niño, en un hombre, en un animal, en un dios, y lo único que corre por mis venas es amor por ti Sihaya...

Soy un loco, enamorado, querido, amado, en soledad y acompañado, tu dislocas mi cordura en cada susurro, en cada pincelada das color a mi día, pintas con cariño estrellas en mi cielo, y yo solo soy un planeta que gira al rededor tuya atraído irremediablemente por tu amor, calentado por tu cariño, iluminado por tus ojos...

Buen Domingo mis queridos Seres Sensibles, recordad las palabras de mi queridisimo Lama Ole Nydahl "El Universo entero vibra de Gozo y se mantiene unido por Amor" palabras que entendía, pero ahora comprendo de otra manera.

Que mis bendiciones y las Bendiciones de todos los Budas de los tres tiempos y las diez direcciones os iluminen, acompañen, y guíen en vuestro camino a la felicidad duradera.

sábado, 6 de diciembre de 2014

Almeria, sentimientos, Sihaya...

Tashi Delek Seres Sensibles.... Últimamente creo que voy para atrás como los cangrejos...

Como muchos de vosotros sabréis, se acercan fechas raras para mi, dentro de poco hace un año de la experiencia que me impulsó en un cambio sin fin, y en la renovación mas profunda, en el viaje de auto-conocimiento que estoy llevando a cabo. También son fechas señaladas, las navidades son unos días que no dejan a nadie indiferente.
Soy almeriense, paso el día de navidad allí viendo familia, pero la familia ya no es tan numerosa como fue, mi padre falleció en 2003, mis abuelos paternos antes que el, mis abuelos maternos hace relativamente poco... pero quedamos muchos aun así, y yo es llegar diciembre y entrar en "modo salmón" y todas mis brújulas internas apuntan a la ciudad mas singular de Andalucía... No conozco a nadie sin ser de allí o sin un vinculo emocional fuerte, que le guste, y sin embargo a mi me encanta, pero bueno, lo que os tengo que contar poco tiene que ver con Almería amigos míos...
Casa de las Mariposas, Casa Rapallo o Casa Rapallo-Campos construida en 1909, Almeria.





Ya os he contado que en mi vida hay muchos psicólogos, de distintas corrientes de pensamiento, quizás los dos mas allegados a mi son Lady HappySmile y mi queridísimo Sifu Tenzin, ambos son de corrientes contrapuestas y ambos siempre me han dicho que tenia bloqueos a nivel sentimental, que debería eliminar para poder seguir a delante en mi evolución como persona, con algunos test y pruebas de por medio, incluso me dieron una fecha y un evento concreto de mi vida que causó estos bloqueos, y no es otro que mi falta de adaptación y comprensión de la muerte de mi padre, en definitiva nunca he llegado a asimilarla del todo.

Detalle del Castillete de dos cuerpos con la decoración que da nombre a la casa.
Sin embargo todo ha cambiado... En el instituto todo va relativamente bien, tengo asignaturas buenas y malas, tengo buenos amigos, y curiosamente tengo a alguien de quien no os he hablado, y no se porque no lo he hecho, aunque lo sospecho.
Las notas van a salir medianamente bien, no tengo la presión incalculable que tenia cuando hacia otros módulos, este me lo voy a tomar con calma, por que hay cosas que no entiendo en absoluto.

Y ahora a lo interesante mis queridos seres sensibles... queréis leer sobre Sihaya... incluso ella puede que lea estos párrafos con interés...

Para empezar os diré que no estamos juntos, la conocí en clase, es una mujer extrovertida, con un toque infantil que me encanta, a la que he visto disfrutar de los pequeños placeres de la vida, artista, inteligente, curiosa por el futuro y por ampliar su conocimiento, es una bellísima persona y esta a las puertas de un despertar espiritual, tiene su toque friki, su toque hippy, y desde que la conocí hasta cierto día, aunque su cara pusiera la mejor de las sonrisas siempre había vacío o tristeza en su mirada.

Dado que los dos somos personas extrovertidas congeniamos muy bien desde el primer momento, y aunque me llamaba mucho la atención, había una imposibilidad ética de ir mas allá. Sabéis bien que no soy cristiano, ni judío, ni musulmán, pero nosotros aunque no tengamos a nadie que nos juzgue, también le damos importancia a las normas morales y o éticas, al fin y al cabo, el budismo es la religión de la felicidad, y no podemos ir haciendo cosas que provoquen sufrimiento a la ligera.

Así me vi, ofreciéndole caramelos y conversaciones un día tras otro, acercándome a ella y susurrándole al oído, acariciándola de vez en cuando y mostrandole cariño, pero sin intenciones mas allá de intentar ver alegría en sus ojos... Sinceramente no se cuando pasó, solo se que hubo unos días en los que no vino a clase y yo no era el mismo... y me di cuenta de cuan peligrosa era la situación... debía desviar la atención, no podía saber ella que me había enamorado de esa manera... pero al final todo fue en vano... durante unas semanas conseguí hacerme el sueco, pero no podía, cada día que se iba a casa me quedaba mirándola hasta que desaparecía por el pasillo, cada mañana la buscaba con nerviosismo para verla, y entonces saltaron todas las alarmas, me acerqué a ella en clase y paso algo extraño... note su amor, no era una alucinación mía, era un viernes... y note su amor vibrando sobre su piel, un amor cálido, como el mio, cariñoso, vi alegría en sus ojos... Ese viernes no la besé, no hice nada inapropiado, tan solo hablamos durante horas incontables, paseamos por calles sin fin...
Bosque de Sueños.... donde mi alma y tu alma fueron una...


En ese día baje todas mis defensas, y me preparé para saltar por el precipicio mas grande de todos, y no tenia miedo a la caída, ni a estrellarme antes de tiempo, tenia miedo a saltar solo, pero cada fibra de mi ser me decía que saltara. En ese día me di cuenta que sin haberla besado sentía por ella cosas que no había sentido antes por nadie. Encontré la paz de espíritu en la felicidad de sus ojos... y no la había besado todavía... la amaba, en ese momento la amaba y no era nada físico, es tan solo amor, de ese que ya no hay, por que nos conformamos con lo primero que sentimos y no sabemos reconocer otra clase de amor.

Todo amor es distinto, pero el que compartí en ese bosque ha sido en mi vida el mas bonito, el mas sincero, el mas fuerte, por que mi cerebro no dijo nada, mi corazón se detuvo y mi alma gritó... Sihaya.

Te convertiste en la Primavera del Desierto, desierto de mi alma ciega, eres el sol rojo de luz infinita que me calienta en la tierra pura... una caricia tuya me da mas cariño del que mi cuerpo, mente y alma han recibido en una década... eres la artista que moldea el amor y que forma con sus manos lienzos de increíble belleza... Has convertido a un burdo electricista en un poeta, a un hombre en un adolescente, y a mi en parte de ti...

Ya os contaré mas adelante como termina la historia... si es que lo hace...

Desde el fondo de mi corazón, allá donde se encuentre, os envío mis mas sinceras bendiciones mis queridísimos Seres Sensibles.
Dejad que el amor guíe vuestros pasos pues es el único camino a la felicidad.
Que las Bendiciones mas altas de todos los Budas de los tres tiempos y las diez direcciones os acompañen en vuestro camino, sea cual sea amigos míos.

sábado, 15 de noviembre de 2014

El cansancio llega, nadie puede ser constantemente feliz....

Tashi Delek mis muy queridos Seres Sensibles.

Como habréis notado ando alejado de estos medios, no es que no me pase horas y horas frente a un ordenado, cosa que hago todos los días, si no que mi vida anda por unos derroteros que me tienen abrumado.

Es imposible ser feliz constantemente si no somos gente con una fuerza mental y de voluntad bastante grande.

HappySmile ya no esta, hay mucha gente nueva en mi vida, gente que a llegado y se ha ido, gente que llego, entro y salio, que siguen aquí pero no de la misma manera.
Una de esas personas es Sakura, una mujer complicada que hace que mis sentimientos sean extraños, contradictorios y muy pesados. También esta CowGirl, una persona cariñosa, simpática e inteligente, a la que por razones que no entiendo no puedo dar todo lo que ella desea. Por ultimo ha regresado a mi día a día una amiga muy especial la dulce MoonShadow, hija de mi queridísima Lady SweetSilver.

Pero empecemos por el principio, dando las gracias a aquellos que las merecen. HappySmile ha sido una de las personas que me ha ayudado estos meses a encontrar el equilibrio. Ha hecho mucho por mi y le doy las gracias por ello. Hoy por hoy hemos llegado a una situación en la que no estamos tan unidos como antes, y no creo que lo volvamos a estar. No ha sido un adiós, pero ha faltado poco.

Sakura.... Sakura, ella es la flor del cerezo, de belleza inimaginable de calidez absoluta, de complejidad sublime... ella es ella. Sin duda tiene potencial para ser mi mujer ideal, pero no... Incluso la noto reacia a compartir una amistad verdadera, y eso me pesa... pero es su decisión y tal vez sea mejor así... A ella le doy las gracias por que ha hecho cosas que me han demostrado que la esperanza y el cambio es posible.

CowGirl que os puedo decir de ella... es una mujer que tiene las cosas muy claras en la vida. Es muy trabajadora, lo ha pasado muy mal. Es puro amor y le gustan muchas cosas de mi. Nos vamos conociendo poco a poco y no se sabe que rumbo va a llevar esto. A ella le doy las gracias por los momentos que ha decidido compartir conmigo.

MoonShadow, ella es una mujer, es muy joven, es una gran madre, que por muchos motivos lo esta pasando mal, y en quien estoy volcando mis buenas vibraciones para echarle una mano en estos momentos difíciles, pero os mentiría si os dijese que su situación no me esta trayendo malos recuerdos.

Fuengirola, Con el Cerro del Moro al fondo.
Puede que por todas estas situaciones mi estado de animo no sea siempre el mas idóneo. He pasado unos días bastante buenos en compañía de mis amigos mas cercanos, pero aun así me falta algo, algo que no recibo de la gente que tengo alrededor, no sabría explicarlo. He llegado a un punto en el que me pregunto sinceramente si de verdad quiero estar con alguien, si merece la pena el esfuerzo y la preocupación. Si merezco estar con alguien, y si realmente merece la pena poner esfuerzo y atención en la gente en la que me he fijado hasta ahora.

Mi buen amigo el Doctor, suele decirme que me fijo en la gente que me hace daño, y eso es curioso, por que en parte tiene razón, y sigo dándole vueltas a cosas que no son, ni serán. SweetSilver dice que si una persona no te llena, no te llena y punto. Pero ¿y el corazón? ¿que haces con esos sentimientos? ¿son reales? Yo no sabría contestaros, a mi se me hacen nudos en el estomago, y me cambia el humor con determinadas personas, y se que ni fu ni fa por su parte, así que supongo que algo hay, y que ese algo juega en mi contra, por que es mio y punto. Cada vez entiendo mejor el porqué de evitar el "apego" y la "posesión" que nos enseñan en el budismo, y que también enseñan en la escuela "Jedi" en la Guerra de las Galaxias (momento friki) y es que es cierto, esos sentimientos hacen que tu estado de animo cambie y a la larga conducen al Lado Oscuro mis jóvenes Padawans.

Mis queridos Seres Sensibles, estoy triste y eso es normal, me siento solo en un mar de multitudes y eso es normal, cada vez me siento mas cómodo en mi soledad y eso es normal, y lo mejor de todo es que es normal que sea normal, y poco a poco llegará la felicidad, cuando comprenda que es así como debe de ser.

Por ahora solo os puedo decir Seres Sensibles, que todo lo que debe ser, será. Todo llega a nosotros en el momento indicado, y no llega mal a nuestro día a día mas grande del que podamos acarrear sobre nuestros hombros.

Que las bendiciones de todos los Budas de las 10 direcciones y los 3 tiempos os guíen en vuestro camino a la Iluminación y al Mas Alto Gozo mis queridos Seres Sensibles...

viernes, 26 de septiembre de 2014

Paciencia, el universo tiene un sentido del humor extraño...

Tashi Delek mis queridos Seres Sensibles ¿Como os va todo?

He de reconocer que os tengo un poco abandonados, a la mayoría os tengo así, no se si ha sido el verano o las circunstancias pero el grupo de amistades se ha disgregado un poco. No soy un hombre de muchos amigos, puedo contar los buenos con los dedos de una mano y probablemente me sobren dedos...

Mi querido Doctor esta absorto en su trabajo y con su amada pareja... Selene esta currando como una esclava... HappyHughs sigue Zentangleando como ella sola sabe hacer... Cambien he fallado a algunas personas, si, no soy infalible y por alguna u otra razón he provocado que gente que me importa mucho se aleje, se re-adapte y por consiguiente mis relaciones con estas personas han caído en intensidad, y en interés por su parte, por la mía no cambian, solamente veo con cierta tristeza como se alejan, sin tratar de entender las razones de esos fallos, pero el daño está hecho.

Sigo dándole a la Fotografía, últimamente voy con la cámara colgando a todos lados y sacando muchas, muchísimas fotos, alguna como esta:

Foto de un atardecer un poco retocada y con procesamiento HDR

Por lo demás, a fecha de hoy la relación que os comenté esta en un punto extraño, se que hay sentimientos por medio, se que las cosas van despacio, se que merece la pena, pero ahora mismo esta difícil, no os miento si os digo que toda la paciencia que tengo es poca para pasar lo que estoy pasando, pero lo hago con gusto, por que se que el premio que me espera al final es bueno.
Por otro lado no he conseguido aun plaza en el modulo de Formación Profesional todavía queda la adjudicación extraordinaria.

Hoy he leído unas cuantas cosas entre ellas un libro que explica como escribir y leer en tibetano, cosa que no es sencilla, y he aprovechado para escribir mi nombre "budista".

Karma Tsewang Dorje

Y ¿que va a ser de mi ahora? pues no se, supongo que seguiré practicando la paciencia, y estudiando para prepararme para el examen del año que viene, y buscando trabajo. Viendo sin prisa que depara el futuro, y sin expectativas. Que pase lo que tenga que pasar!

Mis mas bellas Bendiciones mi queridos Seres Sensibles!!

martes, 16 de septiembre de 2014

Una vez mas desde el principio....

Tashi Delek mis queridos Seres Sensibles! Que tal os va todo??

En este último mes he decidido muchas cosas, he aprobado el Examen de Acceso al Ciclo Formativo de Grado Superior, he retomado una afición, en el viaje a Munich saqué mas de 1500 fotografías con la cámara de mi madre, y recordé lo mucho que me gusta, y mas ahora que no hay que tener un estudio de revelado cerca... así que, mediante un trueque, me he hecho con una cámara compacta una Nikon P500 y estoy sacando fotos a diestro y siniestro desde puestas de sol, hasta super lunas... y sigo varios cursos online para principiantes... sigo con el tai-chi, aunque este mes lo tengo dejado por motivos personales, pero os preguntareis que ha pasado para que este articulo tenga el titulo que tiene... je je je je, ni mas ni menos que he conocido a alguien especial, mi corazón esta recuperando la capacidad de amar... y es maravilloso enfrentarse a sensaciones conocidas, olvidadas, añoradas, y sobretodo nuevas!!


Puesta de Sol en el puente de la Armada en Fuengirola



por lo demás, mi vida esta siendo muy tranquila, estos meses he dejado de lado el ejercicio, así que vuelvo a retomarlo ahora que no tengo que ir esquivando a gente por el paseo marítimo, la fotografía también se lleva algo de tiempo día a día, mi practica meditativa también esta en suspenso, realizo mi practica diaria, pero no he seguido avanzando, aunque bien es cierto que sigo leyendo mucho, y cada día estoy mas convencido de que fue una decisión muy correcta.
¿Que? ¿que os cuente algo mas de la persona que es especial? Hummmm no se, no se...
La conocí en un cumpleaños, es como en esas ocasiones que ves a alguien brillar entre una multitud...esa noche estaba sacando fotos de la gente... pero diez minutos mas tarde de verla, con toda la cara del mundo, me senté con ella y estuvimos hablando horas y horas. La invité al cine... otro dia nos dimos una vuelta... unas cuantas tardes fuimos a la playa... y la cosa ha seguido su ritmo y su camino, sin prisas, sin pausas, sin agobios... y eso me gusta mucho!


Rocas, Olas, Torreblanca y Fuengirola...


Que otras grandes cosas esperan? Pues no se amigos míos, la verdad es que estoy descubriendo miles de cosas cada día, con ganas de seguir adelante cada mañana y llegar un poco mas lejos cada noche, estoy vivo amigos míos, estoy vivo... No se si esta frase es de El Buddah o si es de algún otro sabio pero me ha gustado mucho:
"Dado que lo que percibimos como realidad es un estado ilusorio al igual que el estado de sueño, y en los sueños todo es posible, en la realidad también lo es, ya que es nuestra mente la que rige que es lo que sucede en cada momento." Que bonita y cuanto significado!!

Así que mis queridos Seres Sensibles, todo es posible, si nos lo proponemos!!

Hasta la próxima amigos míos, y que las bendiciones de todos los budas de los tres tiempos y las diez direcciones os iluminen en vuestro camino!

lunes, 4 de agosto de 2014

Tus propia mente te traiciona... Depurala.

Tashi Delek Seres Sensibles... llevo un tiempo sin dedicaros unas cuantas lineas. Desde el día 21 de Junio han pasado muchas cosas, que me han hecho replantearme mi actitud con la vida... y esta mañana ha caído la gota que ha colmado el vaso.

He de confesaros que el tiempo esta pasando muy rápido, mas de lo que jamas habría pensado posible. De las tres semanas que abarcan el tiempo transcurrido desde mi ultimo post hasta el viaje a Munich que realicé a mediados de Julio con mi familia, no guardo recuerdos a penas, si bien es cierto que durante esos días tomé la decisión de volver a estudiar, pero esta vez no por complacer a nadie, o por tener opciones de trabajar, voy a estudiar en algo que me gusta, que me gusta de verdad. Todavía recuerdo el primer ordenador que tuve, era un Spectrum Zx +48k un ordenador que cargaba cintas de casete. Desde ese momento la informática y yo hemos ido de la mano, y ahora voy a estudiar un Ciclo Formativo de Grado Superior de Administración de Sistemas y Redes...

El viaje a Munich fue muy interesante, allí vi, muchas cosas muy bonitas, aprendí muchas cosas sobre la historia reciente y no tan reciente... pero lo que mas me llamó la atención fue el hecho de que aun estando lejos, tengo a mis amigos en la cabeza muy a menudo. También me percaté que estoy un tanto insensible a cosas, que a otros, algunos de ellos muy cercanos a mi, sobrecogen,

Desde el punto de vista personal, mi existencia en general ha ido mejorando día a día. si hace 8 meses me dicen que iba a estar así en agosto... pues no me lo hubiera creído. Poco a poco me estoy acostumbrando a la soledad, y estoy disfrutando cada vez mas de la soltería, aunque como en todo hay días y días. Normalmente estoy bien, con ganas de hacer cosas nuevas... con ganas de conocer gente y ver que puedo aprender de ellos... hay otros días, como hoy que mi mente me traiciona y tengo sueños cargados de sexualidad, amor y cariño, de una época de la que distan años, si años, quizás seis o siete. En todo caso ya estos sueños no me afectan como antes... ya no me siento mal, ya no me invade la tristeza y la sensación de perdida que hace unos meses me hacia enfadarme conmigo mismo. Tengo que reconocer que he compartido mucho con Symbelmine y que muchos, muchos años fueron buenos y felices, y esos son los recuerdos que debo potenciar, sin sentir dolor ni pena, perdida o enfado, amor ni odio.

Yo en un jardín de Salzburgo
 Mas allá de los problemas que vienen de lejos, que a día de hoy no son problemas, mas bien molestias lejanas, el día a día se ha modulado mucho. He retomado mi afición a la fotografía, tras encontrarme con un viejo amigo, de la época de los 15 o 16 años, he empezado a recibir clases de Tai-Chi, la academia donde voy a las clases de preparación para el modulo... etc. Me encuentro con casi todo el día organizado, poco tiempo libre, y lo bastante cansado como para dedicar poco tiempo a pensar en tonterías...

Aun así uno sigue queriendo ampliar su vida espiritual, cosa que en general no es nada fácil, hablo mucho con gente que no va a responder, literal y figuradamente, bien por falta de interés, bien por que son así. Las enseñanzas me muestran caminos, no he de crear expectativas sobre nada ni sobre nadie, ya que estas conducen a la decepción. Al fin y al cabo las expectativas son una manera de apego a una cosa que ha de suceder, y si no sucede de la manera que deseamos... nos causa dolor. Otro camino es el de la compasion, que no es mas que amor universal, es decir querer a todo el mundo por igual, cosa que sabemos que es cuando menos poco problable.
No hace mucho leia una frase del propio Buda que decía "El perdón y la compasión son incompletos si no te incluyen a ti mismo". No nos hacemos una idea de cuan necesario es eso, es cierto que la mayoría de nosotros no nos perdonamos todo, aunque creamos que no tenemos nada que perdonar...

La meditación ha sido quizás el mejor descubrimiento que he hecho este año, no os imagináis cuanto orden puede traer al caos de la mente humana... y no necesariamente una meditación religiosa, la meditación laica, la que se hace en yoga por ejemplo es igual de efectiva.

Mis queridos Seres Sensibles... una vez mas os insisto, la felicidad al igual que todas las demas emociones y sentimientos, sale de nuestra mente. La mente al igual que cualquier otra parte de nuestro cuerpo la podemos entrenar y esta bajo nuestro control. Asi que... la felicidad sale de nosotros y la controlamos nosotros... Se que es dificil, se que no conoceis a nadie, ni siquiera yo, que pueda hacer esto todos los dias... pero solo hay que proponerselo.

Que los Budas de los tres Tiempos y las diez direcciones os iluminen y bendigan en vuestra busqueda amigos mios...

sábado, 21 de junio de 2014

Alegrate por que todo lugar es aqui...

"Alégrate por que todo lugar es aquí..." así empieza una de mis citas favoritas del Buda histórico, es una frase que continua con "y todo momento es ahora" Esta cita nos recuerda que el pasado y el futuro no existen, y que no hay mejor lugar ni momento para ser feliz, pero seamos sinceros, no es fácil.

Hoy no os voy a martirizar con enseñanzas, no estoy de ánimos, no se por que, pero no lo estoy, he tenido malos sueños, he recordado cosas y se que no debería. De vez en cuando tengo días así, días en los que recuerdo mi pasado, en los que me acuerdo de momentos felices, o en los que mis sueños me devuelven a un estado anterior. No me gustan estos días, soy consciente de las razones que llevaron al fin de mi relación con Symbelmine, algunas me las dijo ella, y otras me las ocultó, algunas eran por autoconvicción suya y otras eran totalmente validas y realistas.

No hace mucho la perdoné, mas por mi que por ella, no me gusta sentir odio o resentimiento por nadie en absoluto, aunque sea la persona que mas daño me ha hecho en mi vida.

Soy consciente, y no os imagináis cuanto, que ella ya no es la persona de la que me enamoré hace doce años, ni siquiera la misma persona que era hace un año, sus acciones para conmigo han dejado claro ese extremo. Por mi parte en 7 meses he cambiado mas de lo que yo mismo me atrevo a reconocer, no solo por abrirme a una vida espiritual que me llevaba llamando prácticamente 16 años, según mis amigos cercanos, mi modo de ver las cosas también ha cambiado, y últimamente siento un impulso que me guía hacia una vida mucho mas sencilla, apartado de las ciudades y de los convencionalismos de la sociedad actual, me llama, la naturaleza me llama, el camino me llama... si me refiero al camino de Santiago, que aunque sea un peregrinaje cristiano, sigue siendo un peregrinaje de introspección y pensamiento, de meditación y búsqueda de verdades mas allá de toda barrera emocional.

Sinceramente no se que me pasa, el caso es que estoy lejos de estar brillante... No se puede decir que la echo de menos, aunque a veces parece que es así, y no solo los besos o el sexo, la compañía y la complicidad también pesan mucho.
Me dice la gente que tengo que aprender a vivir solo, pero no es sencillo, siempre he tenido novia, o amigas desde los 16, no estoy acostumbrado a la soledad sentimental. Tengo mucho cariño que dar y lo tengo guardado, y eso me duele...

Mi amiga LovelySmile suele decirme a menudo que va a ser afortunada la mujer que me tenga en su vida, que soy muy bueno y cariñoso, atento y comprometido. Pero a mi no me resulta tan evidente. Creo que Symbelmine hizo mucho mas que irse, creo que también se llevo también parte de mi, mi estima y mi voluntad, mi valor... creo que también tengo miedo.

Estoy perdiendo las ganas de escribir, espero que esta tarde mejore un poco mi animo.

Hasta la próxima mis queridos Seres Sensibles!